| تبليغات | X |
|
( !به نام خدایی که سلام را بر جهانیان هدیه کرد!)
|
||
|
shahab!
91/01/18 من زندگیمو باختم حاج آقا
:D
91/01/17 بفرما آب هندونه
sale no mobarak!
91/01/12
عیدتووووووووووووووووووووون مبارک رفیقای
گلمممممممممممممم!
این قسمت:سارا برمی گردد!
90/11/30
وووواااااااااااااااای!سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااام!
من برگشتمممممممممممممم! با یه وب تکونیه جدیییییییییییییید! چطورین رفیقاااااااااااااااااااااااااااااااااا؟ مرسی که نبودم هوای وبمو داشتیییییییییین! من دوبااااااااره اومدم پس دوباره منتظره اپ هام باشییییییییییییین! راستی چه خبرها؟؟؟؟؟؟؟؟ اینجا که همینجور شرشر برف میاد تا کمرها! با یه ماه تاخیر هم به اصغر جون تبریک میگم!
۲۰۱۲ هم اومد به ما هم کسی تبریک نگفت هنوز هم نمردیم زنده ایم! ولنتاین هم اومد رفت فقط همین ایدا تبریک گفت و ریحانه!ای باباااااااااااا! خلاصه که اینجور! راستی چون تعداد کسایی که خواسته بودن لینک بشن خیلی زیاده من نتونستم همه رو لینک کنم! لطفااااااااااا دوباره بگین! hala ye chan ta jok: فقط یک ایرانی میتونه یه جمله با ۲۰ فعل بسازه:::: داشتم میرفتم برم . دیدم
گرفت نشست . گفتم بذار بپرسم ببینم میاد نمیاد . دیدم میگه نمیخوام بیام
بذار برم بگیرم بخوابم درد دل یه بزاز اصفهانی : خانوم اومدس پارچه خریدس بردس بریدس دادس دوختن
رفتس باش تو عروسی قر دادس و پز دادس آ بعدی رفتس پارچه راشیکافتس پس آوردس
می گد از رنگش خوشم نیومدس ! توجه ....................توجه لطفا دقت کنین بچه ها چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟! چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟! چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟! چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟! چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟! چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟! چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟چرااااااااااا؟ راستش دیگه چیزی به ذهنم نمیرسه بگم! پس فعلا! منتظرم باشین! ساراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا!
خدافظ!!!!!!
90/06/09 سيلام بچه ها! چطورين؟ خيلي وقته ازتون خبري ندارم! راستش الان هم اومدم برا يه مدته خيلي خيلي طولاني ازتون خدافظي كنم! ولي منتظرم باشين! هواي وبمو داشته باشين! دلم هم خيلي براتون تنگ شده! از همه ي كسايي هم كه واسه اپ هاشون خبرم كرده بودن و متاسفانه نتونسته بودم سر بزنم معذرت ميخوام! از كسايي هم كه ميخواستن تبادله لينك كنيم ولي نشد معذرت ميخوام! ديگه همش باشه برا بعد از برگشتنم! ديگه اينكه 8 شهريور تولده وبم بود ولي هيچ كدومتون يادتون نبووووووود! ديگه در نبودم واسه تولده يه سالگيه وبم حسابي بتركونين! ديگه هم اينكه خيلي خيلي دوستون دارم و دلم براتون تنگ ميشه! خدافظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظ رفيقاا!!!!!!!!!!
پسخر یعنی این:
90/05/05
مراحل درس خواندن پسخرها:
خدایی حال کردین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بدونه شک بدونه شرح:
اوخی ببین چقد گوگول مگولیه!
هه هه!
90/04/27 امروز فقط باید غصه بخورید!!!!!!! پس بدونه شرح:
ببخشید این اخری یخورده زیادی بدونه ربط و بدونه شرحه:
فعلا بای!
معنای سیزده جمله كلیدی پزشكان
90/04/24
این بیماری شما باید فوری درمان بشه:یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!
خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد:یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایدهای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین!
یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر:یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!
هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم:یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین!
من به این آزمایشگاه اطمینان دارم بهتره آزمایش هاتون را اونجا انجام بدین:یعنی من 40 درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی می کنم را میگیرم!
دارویی که براتون نوشتم داروی خیلی جدیدیه:یعنی من دارم یه مقاله علمی می نویسم و می خواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی استفاده کنم!
اگه تا یک هفته دیگه خوب نشدید یه زنگ به من بزنید:یعنی من نمی دونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه!
بهتره چندتا آزمایش تکمیلی هم انجام بدین:یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه. شاید بچههای آزمایشگاه بهتون کمک کنن!
اگه این عوارض از بین نرفت هفته دیگه زنگ بزنید وقت بگیرین:یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب نمیام!
فکر نمی کنم رفتن پیش فیزیوتراپیست فایدهای داشته باشه:یعنی من از فیزیوتراپیست ها نفرت دارم نرخهای ما رو شکستن!
ممکنه یک کمی دردتون بیاد:یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!
فکر نمیکنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه:یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینههای درمانتون رو باهاش قسمت کنم!!!!!!!! هه هه خوشتون اومد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟البته فک نکنم زیاد! فعلا! دوستون دارم! سارااااااا!
قبل از اینکه بخونید: لطفا گیر ندید که تو اتاق عمل آدم بیهوشه، فقط بخونید و بخندید.
حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید: • اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم! • كسی ساعت مچی منو ندیده؟! • منظورت چیه كه باید پای چپشو می بریدیم؟! • ولی كتاب من اینجوری نمی گه! كتاب تو چاپ چندمه؟! • فوراً اون تیكه گوشت رو برگردون! • صبر كن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟! • اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز كنین. یكی از پنس ها كمه! • اگه فقط یادم می اومد كه این كارو چه جوری هفته ی پیش توی كلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود! • می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت كلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه كلیه اضافه داره! • همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون! • میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمركزم رو به هم می زنه! • خیلی خب بچه ها... این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه! • می دونستی این مریض خودشو یك میلیون دلار بیمه ی عمر كرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !! • اشكالی نداره. همون قیچی رو بده. كف زمین رو كه تمیز كردن. نه؟! • یادته بخش تشریح می گفت حاضره 1000 دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟! • چی؟! منظورت چیه كه اینو واسه عمل نیاورده بودن؟! • كاش عینكم رو توی خونه جا نمی ذاشتم! • این مریض بیچاره اگه اشتباه نكنم زن و بچه داره. نه؟! در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم) • پرستار نگاه كن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام كرده بوده یا نه؟! • خدای من! منظورت چیه كه ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟! • نگران نباشین. فكر می كنم این تیغ به اندازه ی كافی تیز باشه! • چیه؟ چرا اینطوری نگاه می كنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی كنه؟! • الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه كه طلاق می خوای؟! • من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ! • عجله كنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم! • این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه كم دیگه شو امتحان كنم؟! • پس بچه كو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟! • هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یكی میز باز كن. اون مریض هنوز داره تكون می خوره! • مطمئنی كه بعداً ازمون شكایت نمی كنه؟! • معلومه كه من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقریباً 20 سال پیش بود! • آتیش! آتیش! زود همه بدوین بیرون! هه هه خوشتون اومد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فعلا تا بعد! منبع:http://mondo.blogfa.com/post-62.aspx سارا
سیلااااااااااااااااااااااام چطورین؟ ما نیز خوبیم! خوب طبق معمول یه سوژه اوردم بترکونیم اینجا رو! فقط اگه دیدین خوشتون اووووووووووووووومد نظر یادتون نره! بوسسسسسسسسسسسسسس برا همتون دوستای خوشملم! مونالیزا فضانورد:  مونالیزا در سیاهی شب:  مونالیزا با سیبیل پروفسوری:  مونالیزا در حاله کشیدنه پیپ:  مونالیزا اژدهای یه سر:  مونالیزا batman:  مونالیزا انجلناجولی:  مونالیزا با شنله زورو:  مونالیزا به شکلی مخوف:  مونالیزا در شکل زنی ناشناس و سیگار به دست:  مونالیزا مومیایی شده ی اسکلت چیزی در حده منقرض:  مونالیزا چیزی منفجر تر از اسکلته قبلی:  مونالیزا در شکل انیمیشنه برتره سال:  مونالیزا چیزی فراتر از تفکر:  مونالیزا در نقشه زنی با موهای فرفری و بدنی اتشین:  مونالیزا مستر بین همراه با خرسش:  مونالیزا بدونه شرح:  و در اخر مونالیزا باباشاه: 
خوشتون اووووووووووووووووووووووووومد؟ فعلا تا بعد! دوستون دارم!
بدون شرح!
90/04/04
سیلاام فقط به رفیقای گلم!
خوب طبق معمول چند تا سوژه واستون اوردم بلکه بتونم یه کاری کنم حده اقل یه لبخند محوی روی چهرتون ظاهر بشه! خوووووووووووووووووووووب شروع می کنیم! این عکسی که الان می بینید یه سرویسه مدرسه هست در ژاپن:
ااین نمای بیرون بووووووود حالا فقط داشته باشین نمای داخل وووووووووو: مرگه من فقط داشته باشین جلو هرکدومشون یه کامپیوتره:
و اماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا یک سرویسه مدرسه در ایران:
حالا سوژه رو متمرکز می کنیم روی اوباما! و اما شوخی اوباما با یکی از همکاراش: بنده خدا الان داره سکته میزنه فک میکنه واقعا وزنش روی 200هس!:
سوژه رو عوض می کنیم به سخت ترین تست هوش جهاااااااااااااااااااااااااااااان:
هر کی تونست جواب بده من کلا بلاگفا رو به نامش می کنم!
و اما باید بگم دیگه خیلی خندیدید!یه عکس می ذازم یه ذره به فکره بقیه ی انسانهای مشکل داره روی زمین باشید و براشون دعا کنید و بدونید شما بزرگترین مشکل دنیا رو ندارید!شاید شماها خیلی هاتون سالم باشید ولی هیچ توجهی به سلامتتون نکنید و در روز حتی کمترین وقتی برای شکر کردن خداتون نذارید!! بدون اینکه بدونید چقدر انسان وجود داره که در حسرته سلامتیه شماس و به خاطره به دست اوردنش شبانه روز در حاله دعا کردنه! بدون شرح:
سیلام بروبچس حالتون چطوره؟
امروز اومدم با یه عکس اینجا رو بترکووووووووووووووووووووووونم! خدا وکیلی داشته باشین جادوگره شهره اویل سوار بر جاروووووووووووش:
خودشم بدبخت شاخ در اورده!!!!!!!!!
بای تا اپ بعدی!!!!!!!!!
معادله
90/03/16
مرد = خواب + خوراک + درآمد
الاغ = خواب + خوراک پس مرد = الاغ + درآمد و بنابرین درآمد – مرد = الاغ به عبارت دیگر مردی که درآمد ندارد = الاغ (چه جذاب) طرز تهیه مرد ایرانی: برای تهیه این عنصر بی مصرف مقدار زیادی اسید دروغگویی را با اکسید نمک نشناسی و اسید حقه بازی مخلوط کرده و در آخر کمی کربنات هیزی کلرات اعتماد به نفس می افزاییم. این عنصر به صورت ول در محیط یافت میشود. هه هه! اینو داشته باشین تا بعد! دوستون دارم! بای! بالاخره کتابی برای شناخت مردها پیدا شد:
سووووووووووووووووووتی!
90/02/15
سلاممممممممممممممممممممم رفیقا!
حتما الان می گید که باید 15 فروردین میومدی ولی الان اومدی! راستش من تمام مدت میومدم تو ( نت) ولی خوب وقت اپ کردن نداشتم دیگه ببخشید! به خاطره همین هم که از دلتون در بیارم چند تا عکس باحال می زارم ببینید ولی فقط کسایی که به وب من سر می زند می تونند ببینند چون من کسی رو خبر نمی کنم که فقط بیاد نظر بده از سره مجبوری حتی بدون اینکه مطلبو بخونه! حالا حالشو ببرید با سوتی های ایرانی:
دوستوووووووووووووووون دارم! بای!
خداحافظی واسه عید...
89/12/24
سلاااااااااااااااااااااااااااام به همه ی رفیقای گلم!
خوفید؟ چه خفر؟ برف اومده تا کمر؟ جدا؟ اینجا که هیچ خبری نیست! نه برف نه بارون! تابستونیه واسه خودش! راستی چه خبر از مدرسه ها؟ ما که از چهارشنبه تعطیل شدیم ولی خوب سه شنبه یعنی امروز هم نرفتیم! خووووووووووووووووووووووووب رفیقای گلم اومده بودم پیشاپیش چیو بهتون تبریک بگم؟ هان؟ چی؟ بابا اخه چرا منو تو این موقعیت قرار می دید؟ اهان! عید! خوب عیدتون هم از 6 روز قبل تبریک میگم! چون اون موقع اصلا خونمون نیستم که بخوام بیام براتون اپ کنم! دیگه همین اومدم که براتون ارزو کنم حسابی تو عید بهتون خوش بگذره! حسابی عیدی گیرتون بیاد! کسایی رو که دوست دارین ببینین! و دیگه ...! خوب چون این اخرین اپ من تا 15 فروردین هست گفتم یه مطلب طنز هم (البته اگه خوشتون بیاد) براتون بزارم ! خوب این شعر یه شعریه که اگه بخونید متوجه می شید که از روی یکی از شعرهای سهراب جون نوشته شده: اهل دانشگاهم رشته ام علافيست جيبهايم خاليست پدري دارم حسرتش يك شب خواب! دوستاني همه از دم ناباب و خدايي كه مرا كرده جواب اهل دانشگاهم قبله ام استاد است جانمازم نمره! خوب ميفهمم سهم آينده من بيكاريست من نميدانم كه چرا ميگويند مرد تاجر خوب است و مهندس بيكار و چرا در وسط سفره ما مدرك نيست چشم ها را بايد شست جور ديگر بايد ديد بايد از مردم دانا ترسيد! بايد از قيمت دانش ناليد! وبه آنها فهماند كه من اينجا فهم را فهميدم من به گور پدر علم و هنر خنديدم! با بهترین ارزوها ارزومند ارزو هایتان هستم!
حقایقی درباره ی آقایون!!!
89/12/10 چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند ! چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد! ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند! به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم! در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ توریست یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟ صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق! برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟ سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد! آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ "کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن" تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند! شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟ زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند! چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند! فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟ بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید! نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
اگه پسرا ودخترا نبودن چی می شد؟
89/12/05 اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟ اگه پسرا نبودن به کی می گفتن اوا خواهر ؟ اگه پسرا نبودن کی شلوار کردی می پوشید بیاد تو کوچه ؟ اگه پسرا نبودن کی مجنون می شد ؟ اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه پسرا نبودن کی خالی می بست ؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟ اگه پسرا نبودن کی چرت وپرت می گفت ؟ اگه پسرا نبودن کی زورگویی می کرد ؟ اگه پسرا نبودن کی کرم می ریخت ؟ اگه پسرا نبودن کی ابروهاشو بر می داشت ؟ (هههههههه) اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟ اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟ اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟
اگه دخترا نبودن پسرا به کی متلک می گفتن ؟ اگه دخترا نبودن کی به مامان جون کمک می کرد ؟ اگه دخترا نبودن پسرا صبح تا شب با کی حرف می زدن؟ اگه دخترا نبودن کی درس می خوند ؟ (هههههههههه) اگه دخترا نبودن کی نازمی کرد ؟ اگه دخترا نبودن کی از سوسک می ترسید ؟ اگه دخترا نبودن کی جیغ می زد ؟ اگه دخترا نبودن کی خودشو واسه پسرا لوس می کرد ؟ اگه دخترا نبودن کی خواهرشوهرمی شد ؟ اگه دخترا نبودن جراحان پلاستیک ، دماغ کیوعمل می کردن ؟ اگه دخترا نبودن کی عزیز بابا بود ؟ اگه دخترا نبودن به کی می گفتن صغری ؟ اگه دخترا نبودن کی مانتوی تنگ می پوشید ؟
کارمند بانک: مي توني يه وام واسه ما جور کني؟ مهندس کامپيوتر: من کامپيوترم ويروسي شده ميتوني ويندوزم رو عوض کني؟ پزشک عمومي: ميتوني براي چهارشنبه که بچهام نرفته مدرسه يه گواهي بنويسي؟ دندونپزشک: بيا اين دندون عقل من رو نگاه کن ببين سياه شده بايد بکشمش يا پرش کنم؟ تعميرکار ماشين: اين ماشين من نميدونم چرا هي صداي اضافي ميده، ميتوني بياي يه نيگا بهش بندازي؟! بازيگر: واسه کسايي که ميخوان بازيگر بشن چه نصيحتي داريد؟ مديرکل اداره : ميشه واسه اين بهرام ما يه کار جور کني؟ موبايل فروش: آقا اين گوشي ۳۳۱۰ مارو ميشه با يهN95 عوض کني؟! معلم: اين حسن ما يه خورده تو رياضياش بازيگوشي ميکنه ميشه اين پنجشنبهي قبل از امتحان رياضياش شام تشريف بيارين خونه ما سر راه اين اتحادارو هم يه بار براش بگين؟! نماينده مجلس: اين شهرام ما خيلي پسر گليه ميخواد زن بگيره ميشه کمک کنيد معافي اين بچهرو بگيريم؟! کارمند سازمان سنجش: سؤالاي کنکور سال بعد رو نداري؟ نويسنده: يه روز بيا سر فرصت قصه زندگيمو برات تعريف کنم کتابش کني! معمار: اين خونه مون بايد کفش سراميک شه و آشپزخونهاش اُپن، فکر ميکني چند روزه تموم ميکني؟ طلا فروش: الان اوضاع سکه چجورياس؟ اقتصاددان: بالاخره اين بنزين رو ميخوان چيکار کنن؟ يه سوال ديگه: ميدوني اصلاً درآمد نفتي ايران چقده؟ وکيل: من اگه بخوام حضانت بچهام رو بگيرم چيکار بايد بکنم؟ روانشناس: من الان يه چند وقتيه بچهام شبا جاشو خيس ميکنه، روزا هم بينبشفعاله، شوهرم هم شيش ماهه خونه نيومده، اين اواخر همه موهاشو کنده بود، خودمم فکر کنم افسردگي گرفتم، ميخوام طلاق بگيرم، بعدشم خودکشي،سم هم تهيه کردم!!!!حالا چيکار ميتوني برام بکني؟ تايپيست: يه پايان نامه دارم ۹۵۸ صفحه اصلاً وقت ندارم تايپش کنم، نظر تو چيه؟
من رسیدم!
89/11/03 روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که ان هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد: گیرنده : همسر عزیزم موضوع : من رسیدم میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه!
سیلااااااااااااااااااااااااااام! راستی رفیقای گلم فرددددددددددددددددددددددا ولنتاینه!!!!!!!!!!!!!!!!!
امیدوارم روز ولنتاین(25بهمن) حسابی بهتون خوش بگذره!
این هم اختصاصی فقط برای شما:
v victor of love
a adoring u
l love u e every thing 4u
n need u t thinking of u i i miss u n nothing but u
دوستون دارممممممممممممممممممممممممممممممممممممممم
هدف خداوند از افرینش مردها!
89/09/03
فقط دخملا بخونند…
چرا خدا مردها را آفرید؟ 1. هدف خاصی نبود 2. گِل اضافه مونده بود 3. نسخه آزمایشی بود 4. اصلا کار خدا نبود
چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟ 1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند 2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم 3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد 4. حالا چه عجله ایه؟
اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟ 1. چیز خاصی نمی آفرید 2. پیراشکی 3. خروس دریایی 4. فضای خالی
اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟ 1. مگه قراره اتفاقی بیافته 2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره 3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد 4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر
چه وقت مردها عاشق می شوند؟ 1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند! 2. هر وقت مامانشون بگه 3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند 4. یک روز از همین روزا !
مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟ 1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند 2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن) 3. بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد. 4. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.
مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟ 1. هر شب 2. هر وقت که خدا بخواد 3. هر وقت تستسترون بگه 4. سیکل خاصی ندارند
مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟ 1. اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن! 2. تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن! 3. به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن! 4. می رن کلاس آمادگی جسمانی!!
وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟ 1. چیزی نمی گن چون وقت عمله 2. وقت نمی کنن چیزی بگن 3. اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه 4. در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن
مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟ 1. با دست 2. با تور 3. با چنگول 4. با زبون
معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟ 1. هر که پیش آمد خوش آمد 2. به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه 3. ده بیست سی چهل 4. به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید! پس نتیجه اینكه: خدا مردها را آفرید كه گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند !
|
سلام!!!!!!!!!!!!!!! PяØfiLë ËmåiL år¢hIvë-bLØg TiTlës Ðësignëя år¢hIvë 91/01/01 - 91/01/31 90/11/01 - 90/11/30 90/06/01 - 90/06/31 90/05/01 - 90/05/31 90/04/01 - 90/04/31 90/03/01 - 90/03/31 90/02/01 - 90/02/31 89/12/01 - 89/12/29 89/11/01 - 89/11/30 89/09/01 - 89/09/30 89/07/01 - 89/07/30 89/06/01 - 89/06/31 åUthØrs SaRa سارا fяiënÐs
قاطی پاتی
Ðe$igNER
MØzhgåN |
|
.jpg)
چطولید؟ خوفید؟
